segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Rejeição da barriga - um desabafo

Tive um ótimo Natal em família. Além de ter passado esta data com pessoas que amo muito, me diverti muito (tive até crise de riso), comi bem, conversei bastante, abracei, beijei e voltei para a minha casa, com meu marido, meu filho na barriga satisfeita e feliz...mas, nem tudo são flores.

No dia seguinte, fomos almoçar os "restos" da ceia, na minha avó. Meus tios e meus primos não participam do almoço do dia 25, mas meu tio avô vai com sua esposa e, às vezes, seus filhos, e ele tem muuuita história boa pra contar! Então, também seria ótima a continuação do Natal, se não fosse a ressaca emocional-psicológica.

Acho que já acordei no dia 25 apática e intolerante. Fiquei com um péssimo humor (óbvio), que foi só piorando com o passar do dia, mesmo com a boa companhia, boa comida e ótimo papo. Cheguei em casa querendo ficar muito quieta. Quando fui deitar, tive a pior sensação e pensamento da gravidez inteira. Sinto vergonha de contar isso aqui, mas não posso só contar as coisas "fáceis" da bipolaridade. Olhei a minha barriga e queria que ela não fizesse mais parte de mim.

Senti uma aflição terrível por estar carregando meu filho na minha barriga. Pedi a Deus que a bolsa estourasse ou que eu pudesse fazer uma cesárea naquela mesma madrugada. Mas, ao mesmo tempo, eu tinha uma grande esperança de dormir e acordar sem resquícios desta "rejeição".

Acordei melhor, quase que achando uma grande bobeira todos os sentimentos da noite anterior. Mas ainda sentindo de leve essa aflição. E agora, tenho muito mais medo de ter depressão pós-parto e de rejeitar meu filho. Um medo enorme de não amá-lo como deveria, de não ter afeição por ele, de não querer ser mãe. Me sinto péssima só de esboçar estas ideias aqui. Me sinto anormal, me sinto merecedora do mesmo destino das bruxas na antiguidade.

Até agora, não havia contado isso para ninguém. Nem mesmo para o meu marido. Só relatei no meu diário da gravidez de forma resumida. E ainda não quero falar nada. Quero deixar passar como se não tivesse existido.

Espero muito que isso realmente passe e que o Pedro nasça logo e que eu perceba que isso foi apenas uma divagação sem sentido.


ps: Depois de ter escrito o post fiquei me sentindo pior. Foi trazer à tona algo que já estava sendo guardado. Mas, criei coragem e conversei com o meu marido sobre essas "novas emoções". Foi bom ter feito isso. É bom colocar para fora e compartilhar com ele coisas tão importantes sobre nosso maior projeto, o Pedro. Estou mais calma agora, contando com Deus para nos iluminar e contando que a psiquiatra esteja amanhã no consultório para me orientar. Pensei até em fazer cesárea, se for melhor que o Pedro esteja logo fora da barriga. Vamos ver o que a psiquiatra e a obstetra (irei dia 30) falam.

8 comentários:

  1. Oi Ju!
    TOmara que isso passe logo!
    Agora no final a gente fica mesmo meio de saco cheio.. principalmente pq o volume da barriga atrapalha fazer um monte de coisas! Talvez não seja da barriga-bebê que vc esteja sentindo rejeição, talvez seja da barriga-volume! hehehe Que confuso.. deu pra entender?
    Eu curto mto a barrigona, adoro sentir os movimentos e pensar que aqui dentro tem uma criancinha de verdade que estou gerando! Isso é a barriga-bebê!
    Mas tem horas que me sinto incomodada pq não consigo me abaixar, é difícil levantar da cama, amarrar o tenis, arrumar as caixas da mudança é um sacrifício. Isso é a barriga-volume!
    Talvez esses sentimentos ficaram meio confusos em vc, mas não se sinta culpada por isso! A gravidez não é mesmo só um mar de rosas!

    Beijos e os desejos de um ano de 2011 maravilhoso e cheio de amor!

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  2. Oi Ju.
    Ei, olha, voce teve um natal legal! Poxa, que bom!
    Ok, to enrolando, e verdade. Bom, vamos nos ater ao fato de que voce conhece essa rotina? vou ser crua, talvez assim seja melhor. Mas vamos pensar por um momento que não é do Pedro que voce ta falando, ok?
    Como bipolar voce esta sempre sujeita a essas mudanças bruscar de humor. Altas, que nos golpeiam e nos derrubam e nos jogam pra onde nem imaginavamos que poderiamos ir antes de chegar la. Principlamnete depos de um dia de muita excitação.
    Vou te falar a coisa mais chata do mundo: é normal e esperado.
    Pode ser, de fato, que voce esteja melhor amanhã, que ter falado aqui sobre isso, ter se exposto, ter falado com seu marido, faça esse sentimento ruim passar. E, pode ser que não. Eu rezo aqui que sim. Mas eu sei, e quero que voce saiba tambem, que existe uma possibilidade sim que voce tenha que adiantar o parto. Talvez não muito, mas um pouco.
    Se isso acontecer voce não vai se sentir bem logo de cara. Mas quero que voce lembre desse post aqui, e do meu comentario nele, e quero que voce saiba que seja qual a sua decisão, que ela será a melhor pra voce e pro seu bebe.
    Quero que voce tome essa decisão sem medo. Quero que voce saiba que vai ter ajuda. Do seu marido, da sua familia, dos seus medicos, e ate do seu bebe.
    Ele esta ai, te ajudando sempre, e quando estiver do lado de fora vai te ajudar tambem. E se acontecer algo ruim, ele vai te ajudar nesse lado ruim. Ele vai te ajudar lembrando sempre das coisas boas da vida, quando voce estiver bem com ele, ja la, medicada, se cuidando, buscando ficar bem.
    Entende uma coisa, amor, que é muito importante e talvez voce esqueça um tempo, mas que voce uma hora vai lembrar e quando isso acontecer, volta aqui e le de novo:
    A melhor coisa pra um bebe é ter uma mãe saudavel. Pois uma mãe saudavel pode dar a ele por toda a vida o melhor. E não so no começo. A vida toda. Então se concentra agora no que for melhor pra voce ficar bem. Tome a medicação que precisar, faça o melhor possivel pra ficar bem. E saiba que isso é o melhor pra todos voces.
    Gosto de voce e estou aqui pra tudo que voce precisar. Qualquer coisa, grita. No que eu puder eu vou te ajudar.
    Um beijo, fica tranquila que isso que voce esta sentindo não é real, não é voce, e não é pra sempre. Requer paciencia, cuidado e medicação, pois é um sintoma de uma doença que voce ja sabe que tem. E isso é a melhor noticia que voce podeira ter. POis significa que voce pode tratar isso e esse sentimento ruim ira passar. E voce vai ver que todo aquele amor ainda esta ai sim, e aquela disposição e dedicação. Se cuida! Deus te abençoe!

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  3. Amiga
    Eu sempre fui mãe da minha mãe e tem horas que por mais que a ame ela me deixa triste e brava e olha que até nisso eu tenho papel duplo de filha e mãe.
    NÃO SE SINTA MAL, nem culpada.
    Você esta vivendo um turbilhão de emoções então tenta ficar calma ok e qualquer coisa me avisa ta.

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  4. Ju!

    Não fica assim não!

    Olha, há 1 semana atrás, eu estava muito reclamona da barriga. Acho que não estava me dando conta do taaaanto que estava chata, até um dia que o fabio me disse: Debs, vc não para de reclamar!

    Foi quando comecei a me policiar nas palavras e nos pensamentos. Esse ultimo mes nao tem sido facil. Varias vezes tb ja pensei na possibilidade da cesarea, pq acho que não vou ser "mulher" o suficiente pra aguentar mais 6 semanas... É difícil pra fazer tudo, to mto cansada, meio desanimada...

    Não se sinta culpada não.. e nem pense que vai rejeitar o pedro... Acho q a maya tem razão: essa barriga-volume não é facil!

    bjs e qq coisa é so gritar!

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  5. Nossa Flor que barra né?!

    A gente já se rejeita e isso é complicado de passar... Imagina um filho... Eu tenho todos os seus pensamentos em relação ao pós parto, por isso nunca pensei em engravidar... Agora fiquei stéril... Mais sinceramente quando o médico me contou, respirei aliviada, não posso ter ninguém dependente de mim, e odeio que dependam...

    Olha desejo que tudo ocorra bem... E creia seu filho será sempre uma benção na sua vida, marcará o inicio de uma nova história, com alegrias e vitórias... Em nome de Jesus...

    Fica em paz e adimiro sua coragem...

    Abraços e feliz 2.011...

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  6. Oi
    Eu sou a Eloise que ligou pra vç pra saber sobre a Taly...fique a vontade pra espiar meu blog, eu ja espiei o seu kkkkkkkk.

    Bj
    (se ei tiver notícias sobre a Taly posto no meu blog)

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  7. poxa,parece eu,um mix de emoções que mesmo erradas estão ali,e a parte boa é ter na mente o que é certo ou errado,eu já pensei tanto isso,tenho tanto medo,sou tão amorosa mas tão estranha as vezes,de tandto amor e imaginação tenho medo de ser ao contrário,de me desesperar.
    peço a Deus forças todos os dias pra cuidar do meu hominho e de mim!

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  8. Olha gente, eu estou grávida de 5 p/ 6 meses e me sinto assim também, ainda mais que eu e meu namorado terminamos, ele não quer mais ajudar com as despesas até que o nenen nasça, a sensação é horrível de não querer o nenen, chorar toda hora, de revolta por estar sozinha nesse momento tão importante, sentimento de que a criança nasça logo e muita vontade entrela-lo p o pai e sumir no mundo, vontade dormir e acordar e ver q foi tudo só um sonho e ver que não existiu em minha vida um cara tão canalha assim... pq Deus deixa que exista esse tipo de homenzinho? Essa é a pergunta que faço todos os dias a Deus o porque de existir homens tão bons e existir e ter passado em minha vida um merda como esse...

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