sexta-feira, 30 de julho de 2010

Equilíbrio nos novos planos

Uma vez, minha terapeuta falou que para chegar ao equilíbrio, sempre passamos antes pelos extremos. Nessa semana passei pelos extremos. Será que hoje estou no equilíbrio? Depois da crise de felicidade, seguida pela crise de depressão, tive uma conversa com a minha mãe sobre uma vontade antiga de fazer outra faculdade. De cara ela propôs que eu cursasse jornalismo. Achei a idéia fantástica! Isso fez com que meu dia melhorasse e muito!

Atualmente faço mestrado em ciências da saúde. Minha graduação foi em fisioterapia e fiz uma especialização em Fisioterapia do Trabalho. Atuei na área até antes de engravidar. Desenvolvo a parte prática do mestrado no laboratório da faculdade onde me formei. Estou retornando aos poucos. Gosto de pesquisa científica. Gosto do que faço lá. Mas não ganho um tostão.

Optar por uma nova faculdade nesse ponto da vida, e digo "nesse ponto da vida" não me referindo a idade (tenho apenas 27 aninhos!), mas sim ao fato de estar grávida e aparentemente "bem integrada" ao mercado de trabalho, pode parecer loucura. Mas, tendo em vista que de todas as pessoas para quem pedi opinião sobre essa mudança, apenas uma não concordou e mesmo assim, só não concordou com jornalismo por que acha que eu me daria melhor com publicidade, acho que estou no caminho certo.

Até hoje tenho na escrivaninha de casa um daqueles postais da série "Keep Walking" com a frase que mais gosto do Winston Churchill. Sempre olhei pra ele com um ar sonhador, pensando se algum dia eu descobriria o que de fato eu poderia ter sido. Sempre que lia a frase, divagava pensando em mudar a vida, mas não sabia para onde. Agora há pouco, puxei o postal pra frente, bem à vista (ele estava escondido atrás do monitor), e disse para ele, para mim mesma que eu queria ter sido jornalista. E ele me respondeu: "Nunca é tarde para você ser o que poderia ter sido."

Obrigada Winston, obrigada mãe, obrigada J, obrigada tio Armandinho, obrigada Fi e Cris, obrigada Dé, obrigada My, obrigada Nina, obrigada Aline e Roberto, obrigada @yaraachoa, @ainavietro @cassiopoliti, @antoniocolucci por me incentivarem, e um obrigada especial para Dani Blá, por discordar e me mandar pra outro curso!!!!!

quarta-feira, 28 de julho de 2010

Depressão

Nos os últimos dias a angústia tem dado as caras. E ontem foi um dia em que eu acordei com ela apertando meu peito. Tudo bem, pensei. Uma hora passa. E realmente, durante o dia, apesar de eu estar mais intolerante e "seca" com as pessoas, a angústia foi passando. Só que à noite, voltando da colação de grau do meu primo com meu marido, ao estacionar o carro em uma vaga diferente na garagem, ralei a porta. Isso foi a gota d'água.

Saí do carro xingando mas torcendo para que não tivesse ralado nada. Pena. Ralou e bem profundo a porta do passageiro. E eu desatei a chorar. Chorei muito sentida. Primeiro, por que tínhamos acabado de arrumar o carro e ainda nem conseguimos pagar. Depois, uma coisa puxa a outra e eu já estava em casa, ainda chorando, mas preocupada com as contas que o bebê vai trazer. Fui dormir chorando. Chorando de verdade. E agora quando penso, volto a chorar.

Estamos passando por dificuldades financeiras daquelas tipo "bola de neve". Já cansei de chorar e pedir a Deus ajuda por isso. Não consigo mais ver saída. Ainda mais, num dia como hoje e ontem, de "baixa".

Saí da cama agora (11:30am) porque precisava comer e escrever aqui. Se não, talvez ficaria por lá até às 14h. Pelo menos, hoje vou na minha homeopata, porque estou um farrapo. Me sentindo péssima, sem nenhuma perspectiva de um futuro melhor. Eu sei que não é um bom dia para pensar nisso tudo devido à minha depressão, mas o problema não ficou maior. É esse mesmo. E eu cansei de não saber qual a solução.

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Oficialmente no segundo trimestre - Oficialmente cantora?

Segundo o site Baby Center estou oficialmente no segundo trimestre! E com isso só vêm boas notícias: o risco de aborto espontâneo diminui substancialmente e o meu bem-estar geral só tende a melhorar! Não sinto mais tanto enjoo e azia e estou realmente me sentindo com mais energia! Como já ouvi outras grávidas comentar, também estou me sentindo mais bonita, com mais ideias, mais otimismo, mais vontade de fazer aquelas coisas que sempre sonhei e disposta a ir atrás delas!

Sempre gostei muito de cantar, mas sou tímida e bem insegura com relação à performance. Apesar de ter a palavra dos amigos e familiares (incluindo os músicos destes grupos) de que a minha voz é realmente boa, minha auto-confiança é quase zero. E nesses dias tenho tido bastante vontade de voltar a ensaiar com meu marido (ele toca violão) para realmente sair pra cantar em algum bar ou coisa parecida.

Até para ensaiar em casa sinto vergonha! Sinto vergonha do meu marido, sinto vergonha só de pensar que os vizinhos de cima e de baixo possam estar escutando, sinto vergonha talvez até de mim! Queria ser mais ousada. Arriscar. Mas o medo de não estar cantando certo faz eu cantar cada vez menos certo... Haja terapia!!!

Mas estou animada e o final de semana promete. Quero focar nisso. Passar uns sambinhas da Maria Rita, fazer uns exercícios para a voz e tentar gravar algo em casa mesmo. Assim, o bebê vai se acostumando com música boa! Aliás, ontem ele já começou essa "jornada". Fomos ao Grazie a Dio ver a banda Faru Fyno, de samba rock. Me diverti bastante (com uma certa precaução, claro!).

Quem sabe não posto algum dia um link para uma música minha aqui? E pensando em um futuro mais próximo, quem sabe no meu aniversário, que já está chegando, eu não arrisco e apresento um repertório para os amigos e familiares que tanto me apoiam? Vou aproveitar o "pique" da gravidez e correr atrás desse sonho!

terça-feira, 20 de julho de 2010

Enquanto a barriga cresce e a ansiedade diminui


Passei o dia em casa hoje. A faxineira nova veio e precisei ficar para recebê-la e dar um jeito na bagunça para ela conseguir limpar a casa. Fiquei satisfeita de cara! Super caprichosa, limpou dentro e fora de tudo!!! Passou roupa e foi embora cedo, com tudo feito! E eu, acabei no sofá...

Tinha uma maleta de papelada atrasada do escritório para resolver. Mas não consegui. O sono foi mais forte, cochilei assim que a faxineira foi embora. Quando acordei, comi alguma coisa (ainda fico enjoada se não como) e fiquei no computador/tv. Impressionante como o computador e a tv roubam o meu tempo! E o pior é que fiquei no note dando "refresh" na página do Twitter e do Facebook....Que instrutivo!

Isso me gera uma certa frustração. Não sei dizer se não consigo fazer o que programo por causa do transtorno bipolar ou porque sou humana. Perco o foco rapidamente. Mas pelo menos, no escritório o meu rendimento está nota 10! Mais uma vez, descobrindo os meus limites. Trabalhar em casa, com o sofá me olhando, não dá certo!

E quanto aos medos da gravidez, esses já estão diminuindo conforme os dias passam. Estou mais tranquila, começando a curtir mais o bebê. Acho que ele ainda não me ouve, se não me engano, é a partir da 16a semana que eles começam a ouvir. Mas, vira-e-mexe eu falo com ele, às vezes também em pensamento!

No dia 05 de agosto farei mais um Ultrassom. Esse será para tentar descobrir o sexo do bebê. Não estou muito ansiosa, mas imagino que vai ser mais gostoso chamá-lo pelo nome, poder comprar alguma roupinha ou acessório mais "específico".

Acho que no geral, meu nível de ansiedade está baixo, o nível de concentração está melhorando (apesar dos deslizes em casa) e o humor mais estável. Não estou intolerante com ninguém, o que é ótimo. E a barriga, está crescendo! Vou postar uma foto atual junto com esse texto, mas depois, preciso descobrir como fazer um setor aqui só para a barriga (Maya, me ajuda!!!).

foto tirada pelo marido: 13a semana de gestação com direito a visual novo!

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Final do primeiro trimestre


Depois das 3 semanas de repouso quase absoluto e mais uma de repouso relativo, hoje fui liberada oficialmente para voltar às atividades normais. Não consegui fazer tudo o que queria no repouso. Um dia só consegui ler e meditar como eu queria realmente. E depois que passa esse período, surgem milhares de idéias do que eu poderia ter feito. Enfim, não vou torcer para ter mais repouso, mas se tiver, acho que estou um pouco mais preparada!

A consulta de hoje foi super rápida, apesar do atraso de mais de uma hora. A dra. olhou o ultrassom morfológico, disse que o bebê está bem, verificou a minha pressão e me pesou. Acho que agora vou começar a engordar! Nos dias de repouso enjoei muito e comi bem mal.

Já estou com o cartão pré-natal, acho que agora tenho mais autoridade para usar filas preferenciais!!!!

Essa semana me senti bem feliz e disposta, apesar de sentir dores musculares de quem está há mais de três meses sem fazer nenhum exercício físico. Já encurtei um monte! Pena que ainda tenho que esperar dia 02 de agosto para voltar a fazer Pilates. Enquanto isso, tenho me alongado um pouco em casa. Mas como santo de casa não faz milagre...rs

A imagem que postei aqui é do ultrassom morfológico. Estava com 11 semanas e um dia. Já dá para ver o bebê bem formadinho, especialmente na imagem que mostra a medida do nariz. É uma delícia ver o bebê mexendo um monte! Ele estava bem espertinho e acho que estava com o dedo na boca (ou a mão toda)!!!

Agora o próximo ultrassom será na 16ª semana. Vamos ver se conseguimos descobrir o sexo do bebê!

Muio obrigada a todos que tem me dado apoio aque nesse blog, um cantinho tão particular e talvez, tão complicado!!!!! É muito importante esse apoio que encontro por aqui, vocês nem imaginam!

beijinhos!

terça-feira, 13 de julho de 2010

Rápida atualização - Felicidade demais para um dia chuvoso

Hoje acordei suuper cedo para dar carona para um casal de amigos no aeroporto. Ainda estava escuro quando saímos para levá-los. Acho que tudo o que eu dormi durante as três semanas de repouso, eu "recuperei" hoje! Que sono! E ainda mais, estava chuviscando.

Mas o engraçado é que para mim tudo estava ótimo! O tempo (feio) estava lindo, acordar cedo (morrendo de sono) foi divertido, depois ir para a feira com o maridão com chuvinha chata sem guarda-chuva foi refrescante...enfim, comecei a perceber que talvez estivesse "feliz demais".

Fiquei cinco dias sem tomar um remédio manipulado da Welleda que a minha homeopata passou e até hoje (acho que com atraso de umas 4 semanas) não mandei manipular o meu Floral (que vergonha...). Nem ao menos respondi ao email da minha amiga que está me ajduando um monte por ser Terpaueta Holística...

Logo, juntei as coisas e verifiquei que devo estar um pouco fora da normalidade. Hoje, estou em mania, mas uma mania legal, por enquanto!

Vou agora mesmo responder ao email da Solange, pedir para ela repassar o Floral e já encomendá-lo na farmácia. E o remédio da Welleda, já tomei!!!

Amanhã vou na obstetra, daí atualizo a imagem do Ultrassom e as novidades do baby!

Beijinhos felizes :-)

segunda-feira, 5 de julho de 2010

E quando temos tempo sobrando, falta alguma outra coisa

Já estou entrando na terceira semana de repouso, o que significa que já estou há mais de quinze dias em casa, sem poder fazer faxina, sem poder fazer exercícios, sem poder sair pra passear com o cachorro. Apenas sentadinha no sofá vendo tv, lendo, no computador ou tentando fazer tricot. Acho que com a proximidade do final desse repouso, daqui aproximadamente uma semana e meia, estou fazendo um retrospecto do quanto eu "deixei de fazer" durante esses dias aqui em casa.

Quantas vezes todos nós já não questionamos os céus algo parecido com "porque eu não tenho mais horas no meu dia?" ou "porque as minhas férias passam tão rápido?". E agora que eu tenho praticamente todo o tempo do mundo, a vontade que não tem se mostrado muito disposta. Talvez a psicologia infantil explique! Muito tempo à disposição dá muita margem pra "vagabundagem".

Tantos livros que eu gostaria de ler, tantos momentos de devocional e de meditação que eu gostaria de poder fazer todo dia e... nada. Acordo muito tarde, fico de pijama metade do dia. A cama fica por fazer. A pia fica com louça suja praticamente até o fim do dia. E eu fico "vagando" pelas horas sem tirar nenhum proveito delas. ISSO NÃO É VIDA! Ou melhor, ISSO NÃO É SER GRATA PELA VIDA!

Tenho minhas crenças. Acredito em um Deus amoroso, misericordioso e de relacionamento. Acredito que Ele me dá possibilidade de ser uma pessoa melhor a cada dia que passar através da meditação nos seus ensinamentos. Acredito que Ele pode encher qualquer vazio que eu sentir dentro de mim. Mas, como disse, acredito que Ele é um Deus de relacionamento, e que, além disso, muito se interessa pela humanidade, e por isso, tenho que fazer a minha parte e entrar mais em contato com Ele, com as palavras dEle.

Então, nessa próxima semana de repouso, gostaria que fosse como um "retiro espiritual". Um momento para eu fazer uma "desintoxicação": organizar pensamentos, entrar em contato com o bebê, meditar nas palavras de Deus, verificar quais pontos da minha vida que acho que não estão legais, pensar em tudo o que posso ser melhor, ficar em paz.

Mas antes, preciso arrumar o lado exterior, porque ninguém merece tentar meditar no meio da desorganização! Vou dar um jeito na casa e começar a minha jornada! Quem sabe eu não consigo?