Entregando os pontos

Estou me sentindo uma fraca. Apesar de ter a conciência de que as mulheres não são iguais, acho que estou entregando os pontos muito cedo, mas não aguento mais. Já vi mulheres com mais semanas do que eu trabalhando, vivendo a vida aparentemente com menos sofrimento do que estou passando agora.

Tive a impressão de que de ontem para hoje minha barriga aumentou uns 30kg. Está pesando muito para andar e para ficar parada em pé. Acordei com cólica, muitas contrações levemente doloridas e cansada. Mas é um cansaço anormal. Me sinto sem forças, sem ânimo e apática.

Hoje é o último dia da 32a semana. Amanhã iniciamos a 33a. Sexta-feira tomo a última injeção para amadurecer os pulmões do Pedro. No dia 10/12 farei um ultrassom e dia 17/12 retorno à obstetra. Não estou sentindo no momento, apesar da cólica, que devo ir ao hospital. Mas minha vontade era entrar lá e falar que não saio sem meu filho nos braços.

Fui para o escritório hoje pela manhã. Rendi o mínimo necessário. Fica até difícil para ligar o computador... Fiz pilates, que foi muito tranquilo e até relaxante. E à tarde fui para a casa dos meus pais, que acabaram de chegar de viagem. Voltei para casa dirigindo sem nenhuma vontade, sofrendo a cada manobra, pensando que essa foi a última vez pré-Pedro.

Não sei como vou me sentir amanhã, mas sinceramente, meu desejo hoje é inciar minhas férias agora, não pegar mais o carro e fazer o que eu puder em casa mesmo. Meu maior objetivo das próximas semanas será esperar o Pedro nascer. Graças a Deus, isso é totalmente possível.

Então, aviso a todos que daqui desse sofá, só saio para 3 ocasiões: nascimento do Pedro, Natal e Ano Novo, fora isso, abro excessão só se for para sair semi-carregada, com alguém dirigindo para mim, para ficar em algum lugar sentada com as pernas para cima.

Amadurecendo os pulmões do Pedro e insônia

São 6:36 da manhã do domingo. Estou acordada desde às 2:20. O sábado foi um dia agitado! Pela manhã, fui na cinematerna com a Di e família. Apesar de o evento começar às 10am, às 5:45 eu já estava acordada. Acordei para ir ao banheiro e não consegui dormir mais. Depois do café-da-manhã e cinema em super boa companhia (adorei ter conhecido você e a sua família, Di!), fui para um churrasco. Chegamos em casa acho que mais de 18:00. Eu estava um tanto cansada, então fiquei largada no sofá com meu marido! Fomos dormir, de fato, lá pelas 22:00 ou um pouco antes. Horário normal. Mas quando deu 2:20 acordei para ir ao banheiro e cá estou eu! Já varri chão, coloquei roupa na máquina (não liguei por causa do barulho), passei pano na casa, lavei a louça, limpei o terraço e banheiro do cão e reguei as plantas. Agora estou tomando um café-da-manhã com um chá "Bons Sonhos" para ver o que acontece! Ah! Além dos afazeres domésticos, li muuuito do Harry Potter!

Na gravidez inteira, não tive problemas sérios com insônia. Não estou me sentindo incomodada com a barriga para dormir. Simplesmente, o acordar para ir ao banheiro, dependendo da hora, me tira o sono. Posso pensar que é um treino inconsciente para quando o Pedro já estiver por aqui, me chamando para mamar durante a madrugada!

E por falar em Pedro, na sexta-feira fui na consulta do pré-natal. Engordei 12,4Kg. Não tomei bronca. Se vocês me virem na rua, não vão acreditar que engordei tudo isso! Aquela dilatação do orifício externo ainda existe, mas está controlada. Não preciso mais usar o remédio. O Pedro está quase posicionado, só ainda não desceu. Mas as contrações estão cada vez mais frequentes e ficando um pouco doloridas como uma mistura de cólica com estiramento. Então, por precaução, a médica prescreveu injeções de um corticóide que acelera o amadurecimento do pulmão do bebê, garantindo que, se ele realmente nascer antes do tempo, seu pulmão estará prontinho para nosso ar poluído de São Paulo! Aff!!!

Meu pai ficou bem assustado com esta história de "possibilidade do Pedro adiantar" e acho que mais assustado ainda por envolver "injeções"!!! Mas, tentei deixar claro que é só para o bem do Pedro e que não necessariamente ele irá adiantar (bem que eu acho que vai, só não sei o quanto).

Fiquei mais tranquila agora! Estou liberada do repouso, até posso voltar ao Pilates, desde que seja bem tranquilo. Posso trabalhar, só não posso exagerar, e acho que qualquer grávida, independente de orientação de médico, sabe qual o seu limite e deu seu bebê ainda no ventre. É isso que vou seguir. Sei o quanto canso quando tenho dois eventos no mesmo dia. Sei que também canso demais quando dirijo muito. E sei que passar pano na casa e varrer não é bem o que eu poderia fazer, mas, quando de leve, só na sala e cozinha, dá para encarar!!!!

Apesar de estar mais tranquila e sem aquela irritação de antes, estou passando por um período mais depressivo, e acho que essa insônia pode ter a ver com isso. Tenho me sentido abatida e com aquele aperto no peito que nada parece suprir. Ontem, no cinema, acho que não consegui mostrar muito bem quem eu sou! Na subida das escadas rolantes me deu uma vontade tão forte de chorar, do nada, que até senti medo de dar de cara com a Di e o marido e cair em lágrimas. Pelo menos, as atividades de ontem me distraíram bem. Só quando voltei pra casa e fui pro sofá, que reconheci novamente aquele aperto no peito...

Hoje vou almoçar na casa de uma amiga bem animada. Não sei se vou ficar com sono até lá, mas pelo menos, a diversão será garantida e, com certeza, um pouco dessa fase depressiva será esquecida. E isso é um ótimo sinal de que as coisas não estão ruins, só um pouquinho desequilibradas! O que é mais fácil de superar. Ufa!

ps: vou tentar descarregar hoje as fotos e acrescentar aqui a foto da cinematerna!

Irritada ao invés de ansiosa - 32a semana

E finalmente saímos da 30/31a semana. Estas duas semanas para mim foram eternas. Hoje, começa a 32a, mas, sinceramente, as coisas vão continuar iguais...

Cheguei a um ponto da gravidez em que não há novidades. A barriga já está evidente há algumas semanas e parece que agora só estica. O bebê continua se mexendo desde a 18/19a semana. A pressão baixa, moleza e sonolência continuam, quer dizer, pioraram com esse calor, mas isso não é novidade boa. O sono continua sendo uma surpresa, uma noite durmo, na outra rolo. A maioria dos preparativos já está sob controle: quarto com berço, cômoda e armário, chá de bebê feito, mala da maternidade pronta. Enfim, o marasmo chegou.

Não pensem mal de mim, por favor! Não estou indiferente ao nascimento do Pedro estar mais perto, mas sempre fui uma pessoa dinâmica, que depende de novidades para sobreviver. Isso já foi assunto de muita terapia e até uma descoberta que justifica porque não posso trabalhar em uma mesa de escritório, todos os dias, horário comercial, fazendo a mesma coisa. Apesar de ser vital para mim ter uma rotina todos os dias (entende-se: organização de horários), essa outra rotina (entende-se: fazer sempre a mesma coisa) me mata. E senti que há umas 3 semanas entrei na rotina que me mata.

Estou ficando até irritada com essa situação. Queria pelo menos estar com um ritmo bom de trabalho, mas nem isso. Trabalhei na sexta e ontem. Estava bem empolgada! Acordei às 6 e não dormi mais (primeiro grande erro). Então, resolvi levantar. Tomei café, tomei banho, fui na feira com meu marido, tomei dois caldos de cana (segundo grande erro), deixei meu marido no trabalho e fui para o escritório. Foi a pior coisa que fiz. Fiquei sonolenta e com uma moleza indescritível até depois do almoço. Era algo incontrolável e irritante. Tinha esquecido que caldo de cana baixava a minha pressão. Desastre óbvio: sono + pressão baixa = baixíssima produtividade e zero de concentração.

Queria muito entrar em um ritmo de trabalho de novo, me sentir mais útil, ver mais pessoas, fazer mais coisas, me distrair. Mas meu corpo não me acompanha mais. Os 12kg a mais estão pesando o triplo. A concentração está ficando estranha. E, para piorar, só tenho autorização para dirigir por mais 2 semanas. Depois destas semanas, não sei o que será de mim.

Acho que esta sensação só pode ser da bipolaridade. Porque estar irritada a 9 semanas do nascimento do seu filho não deve ser normal. Tanto que às vezes esqueço até de conversar com ele, de curtir mais ele e a barriga. Parei de curtir as roupinhas e o quartinho. Ainda não revesti a parede com o tecido, ainda não comprei a poltrona. Me preocupei com as malas da maternidade e só.

Além da irritabilidade, agora que coloquei tudo isso em palavras, bateu uma "pena de mim mesma". Queria ter a fórmula para mudar essa sensação. E por mais estranho que pareça, aquela nostalgia gostosa ainda está ativa. Vai entender...

Grávida ou Bipolar? Quem culpar? Dicas para ajudar a descobrir!

Grávida ou bipolar?

Quando decidi iniciar este Blog, fiz uma pesquisa no google usando os termos "grávida" e "bipolar". Além de encontrar algumas blogueiras bipolares que tiveram filhos, encontrei alguns comentários de grávidas usando o termo "bipolar" para se referir ao estado de humor de uma gestante sem o transtorno. A princípio não gostei desse "trocadilho", afinal, sei na pele o que é realmente ser bipolar, e, apesar de ser bipolar tipo II bem tranquila, sei que não é nada fácil. Mas agora, entendo que não houve maldade alguma nisso!

Este Blog é muito mais do que apenas um lugar para registrar meus sentimentos, crises e descobertas. Funciona quase como uma terapia! O que seria de mim sem os diversos comentários que recebo aqui que me auxiliam em muito a distinguir sentimentos de "grávida" dos sentimentos de "bipolar"? Não consigo pensar me dividindo em duas Julianas!!! Então, geralmente, não sei a quem culpar pelo que sinto, se a Juliana grávida ou a Juiana bipolar! E o Blog tem ajudado!

É fato que muito do que uma grávida bipolar sente é intensificado por esta condição prévia. Mas arrisco a dizer, no auge da 31a semana (e a Di pode me ajudar a mentir ou me desmentir!!!) que grande parte das crises, dúvidas, sentimentos & afins são basicamente causados pelas alterações hormonais.

Dicas para saber quem culpar

Diante desse fato, aconselho às grávidas bipolares que apresentavam dificuldades para perceber quando estavam prestes a ter uma crise antes de engravidarem a pegarem firme na terapia com um(a) psicólogo(a) e a anotarem tudo o que sentem e pensam em um diário para despejar sobre o/a obstetra (santo(a) obstetra!) para entender o que é da grávida e o que é da bipolar.

Você pode estar pensando: "Minha/meu obstetra não vai ter essa paciência!" Ou pode ainda pensar que vai dar trabalho anotar tudo. Eu rebato: não precisa escrever um livro por dia! Registre os sentimentos principais, aquela carinha típica de diário de adolescente funciona bem: "Olá querido diário! Hoje quis matar meu marido, não páro de chorar, estou louca por doces e estou com medo do parto. Apesar de ontem ter acordado feliz da vida sem saber o porquê."

Assim fica fácil pro obstetra e para você! Foi um exmplo bobo, mas acho que típico de uma grávida bipolar!!! Claro que estas mesmas anotações deverão ser levadas também para o terapeuta. Usando o exemplo, acho que apenas a felicidade sem motivo porderia ser apenas por causa da bipolaridade, o resto, as duas, a grávida e a bipolar, podem levar a culpa!

Isso vai ajudar não só as bipolares que apresentavam alguma dificuldade antes da gravdiez, mas também as que já entenderam o seu funcionamento, pois desta forma a gente aprende a se entender cada dia mais e cada dia melhor, podendo escapar, ou pelo menos sair "mais ilesa", das cirses maníacas ou depressivas.

Se não conseguir distinguir qual a culpada, não fique neurótica! Não vale a pena! Resolva uma questão por vez, evite as crises, procure alternativas saudáveis para fugir, passar ou se recuperar delas e aproveite ao máximo tudo o que a gravidez te proporcionar, você um dia ainda sentirá falta dessa aventura!!!

Boa sorte!

Sentimentos nostálgicos depressivos ou fase de mania?

Acho que as minhas melhores recordações se passaram no verão ou, pelo menos, em dias quentes! Desde que iniciei o meu repouso, tenho acordado com sentimentos nostálgicos, uma sensação gostosa, talvez proveniente da infância ou de algum momento bem feliz da minha vida. É como se fosse uma lembrança sem rosto. Acordo alegre, leve e tudo parece estar no lugar certo. Não que eu não esteja feliz, mas é algo que vai além do real.

Mas, depois de quase 15 dias de "Poliana", achando tudo lindo e maravilhoso, a desconfiança começa a aparecer. Agora mesmo estou com essa nostalgia, mas desconfiando. Parece algo que talvez eu tenha sentido em um primeiro dia de aula (quando isso ainda era excitante!) com material novo, caderno lisinho, mochila arrumada, reencontro dos amigos... Apesar de ser um sentimento feliz, já está me irritando. É como se essa sensação não fosse minha.

Não sei se alguém entende o que estou sentindo. Vou fazer um paralelo com a vida high-tech para explicar melhor. É como se a gente pudesse pegar nosso computador ou celular, abrir um site e escolher qual sentimento fazer download. Uma vez a "felicidade" baixada no seu dispositivo, ela seria transferida via Bluetooth para seu cérebro. Mas, ao mesmo tempo que você "roda" o "aplicativo felicidade", você tem plena conciência de todos os outros sentimentos "não digitais" que permeiam o seu sistema. Entendeu?!

Por um momento penso que isso pode ser uma fase de descompensação. Talvez aquela alegria da fase de mania, mesclada com algum auto-conhecimento. Ou talvez seja uma fase depressiva, nostálgica, confundindo meu cérebro com uma enxurrada de sentimentos passados. Vai saber! Eu não sei. Mas vou tentar continuar vivendo os meus dias nostálgicos sem ficar louca!

Rotina no repouso

Apesar da liberação da médica para trabalhar (ainda não posso fazer atividade física), ainda estou em casa. Como nesses últimos meses tenho trabalhado apenas meio período na empresa dos meus pais, houve um consenso para eu ficar por aqui mesmo. Mas ontem trabalhei bastante em casa!

Um dia trouxe trabalho para casa. E o trabalho ficou em casa, descansando no armário!!! Eram algumas pendências do escritório, daquelas tipo fantasma que te assombram, sabe? Era questão de honra resolvê-las antes do Pedro nascer! E ontem, finalmente, resolvi! Cansei, mas resolvi! Fiquei com uma dor nas costas chata por ter ficado sentada na cadeira dura a tarde toda, mas isso já passou. E hoje, é a garganta que está reclamando. Percebi ontem ela começar a incomodar. Estou tentando curar com garagrejo com água e sal, chá com cravo, muita água e... repouso, claro!

Apesar do potencial lesivo do repouso para uma bipolar como eu, estou me saindo muitíssimo bem! Desde que fiquei em casa, variei bastante as minhas atividades. Fico um tempinho no computador (não o dia todo, geralmente mais pela manhã), leio diversos livros, folheio revistas, ouço alguns podcasts, arrumo uma gaveta, cheiro as roupinhas do Pedro etc. Também tenho feito as refeições na hora certa, não fico o dia todo de pijama e não estou dormindo à tarde.

Ficar em casa, à toa, de pijama, no sofá vendo tv é uma grande porta de entrada para uma depressãozinha básica. Como sempre falo por aqui, a rotina me salva! E, mesmo em repouso, não poderia ser diferente!

O próximo plano para este repouso será arrumar as fotos (as reveladas e as que ainda estão em arquivo digital). Preciso passar todas as fotos que estão no note para o computador de mesa. Isso é bem chatinho, mas precisa ser feito. Também vou gravar os backups em dvd de todas as fotos. Vou tentar agrupar uns cds gravados, sem nome, que estão espalhados por aí e ver se acho as fotos da lua-de-mel.

Quem sabe até o final-de-semana não me liberam do repouso para eu, finalmente, sair com a minha mãe para comprar as camisolas, sutiãs e calcinhas para a maternidade!

Gestante de primeira viagem: ligações para médica e visitas mil ao hospital

Liguei para a minha médica hoje! Não aguentei esperar! A Maya tem razão, essa ansiedade só faz mal! Mas liguei também porque acordei com cólica e com muitas contrações, apesar de indolores, estavam frequentes (a cada 5 minutos). Fiquei um tempo a mais na cama para ver se passava. A cólica aliviou então fui tomar banho. Meu marido corre, e esta manhã ele participou de uma corrida, e chegou em 3o lugar!!! Ele chegou em casa assim que eu acabei o banho. Tomamos café juntos e decidi ligar para a médica. Tirei algumas dúvidas (as principais) e ela me orientou a ir ao hospital caso as contrações continuassem, mas mesmo assim, deixou claro que isso não significa trabalho de parto. Para piorar um pouco, tive uma reação alérgica ao utrogestan (medicação de progesterona local), então ela pediu um exame de urina. Ela me liberou para trabalhar, dirigir curtas distâncias, mas manteve a proibição de atividade física.

Dei um jeito na casa, de leve, e estou já faz um tempo de boa no sofá com as pernas esticadas, ouvindo músicas de natal, lendo/navegando na internet! A cólica não voltou com força total. Às vezes sinto beeem de leve. As contrações continuam da mesma forma (às vezes indolores, às vezes com dor). Estou aguardando para ver o que faço. Talvez nem vá ao hospital.

Ter ligado para a médica e esclarecido as minhas dúvidas ajudou muito. Meu humor ficou 100% melhor! Até inventei de fazer uma trança no cabelo!!!! Estou mais tranquila também com o que estou sentindo. Quando meu marido acordar do "sono pós-corrida", vai me ajudar a decorar a casa para o Natal! Sou super fã dessa época, pelo significado, pelos dias de folga com a família e por tudo o que envolve.

Agora, a gravidez voltou a ter graça! Até acredito mesmo que Pedro vai esperar pelo menos mais 6 semanas! Vai me dar tempo para arrumar a minha mala, fazer as fotos e curtir um pouco mais a barriga, sem stress!

Obrigada a todas pelos comentários, pela torcida, pelos conselhos! Fiquem tranquilas que qualquer coisa, baixo sem dúvida no hospital, que fica a 5 minutos de casa e manterei o Blog atualizado!

Bom final de semana e feriado!

esperando... :-)